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从5.23开始,我写下了第一章,说实话,我不知道我能坚持这么久,因为在我的记忆里除了上学,没有其他的事情能我连续做几个月。
至于为什么开始写,可能是因为大二开始迷茫了,在社会上走走,看到了自己的未来,也没有看到未来,很难受,不爱说话,没有朋友,每天唯一陪我逛街的就是影子,但是我喜欢下雨天,它却不喜欢。
总感觉失败和倒霉如影随形,成功和幸运总是不认识自己。
当内心的压力到达一个阈值,人总会想个办法排解压力。
总是抱怨,生活处处是恶意,总是希望幸运能够降临。
抱怨学习,抱怨家庭,操心这个,操心那个,到头来发现什么用都没有,客观物质是不以主观意志所转移的。
我的母亲在我很小的时候就抛弃了我,对此我表示不恨她,我能来到这个世界,她已经做了她该做的,她有她的想法,我不应对其评价,因为我的确不配。
还记得那天下午,很难受,但是那天可以说改变了我的生活,开始我得想法是,自己写写,然后排解排解压力,自己乐呵乐呵得了。后来躺在宿舍的床上,不知不觉写了四五章,当然字不是很多,老样子也没有“”
我是很开心的,因为都第一次鼓起勇气去做一个我想过无数次的事情。
奇思妙想很多,因为不爱说话的孩子思维总是活跃的,一个个世界,一个个故事,源自于生活,通往着美好,从来都是夜晚的脑袋里仅仅只有一章的舞台剧,第二天忘的干干净净,然后继续上课,晚上开一个新档,如此往复,从初中开始,到大学。
从写小说开始,我也开始学绘画板绘画,我有一个想法,就是我希望可以的话,我会把这篇小说,画成漫画,也许几年,也许十年,或许这只是个妄想。谁知道呢?毕竟我也没想过可以写这么多字。我也没想过可以学这么久的画。
生活…………的确被改变了
我的文学素养不高,所以我写不出那种称得上很华丽的词语,也不太会写感情方面的东西,因为我在这方面我感觉我是缺失的。
那天,我否定了以前浑浑噩噩,消极悲观的自己,我从一堆五颜六色的钉子里挑挑拣拣,找那些让不那么扎手的,然后捡起来装到盒子里。
就像我写的,一个人事故到了另一个人口中就变成了故事,听故事的人并不知道事故中的人是怎样的,大多只是感觉可怜,可悲,亦或者可恨罢了。
我年纪不大,但是我这十几年也算的上“经历丰富”故事听了不少,事故也一样。
所以我把事故改改,就变成了故事。
很多人不喜欢自己变成所谓的“教材”认为那是很丢人,不过我不在意。或许这是双标的一种。就像我可以容忍别人嘲笑我,但我却不能容忍自己嘲笑别人。
他们笑我是因为不理解,我不笑是因为我知道,他们也很可怜。
这本小说我会继续写,有时候我会觉得,停更一两天也不是不可以,但是又想想,这样子和以前的自己有什么区别,坚持是一个漫长且痛苦的过程,因为总有那么些看着不顺眼的事情会突然出现。
现在也算得上从过去的阴影中走出来了,学会丢掉过去,改变生活,是一种必然经历成长。也明白了,意识的确能够对客观物质起到反作用。
前路依旧迷雾重重,但愿各位明天更加美好
(本章不计入每日4000+,水字犹如浑浑噩噩过日子,至少我是这样认为的)
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