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“你要是再问,我就不跟你讲话了。”
我有点恍惚,而后点头道:
“嗯,不问就不问吧。”
那是一次不愉快的谈话,也不是那段时间唯一一次不愉快的谈话。
之后,我在益城找到了合适的工作和房子,迅速定下搬家的日期,打算在益城长住。
我得救救我自己。
老天啊,我还年轻,我可不想烂在这儿。
这种和他撇清关系的日子被我命名为“光荣的逃避”。
我明白许穆玖急于找工作糊口、对生活的热情逐渐被磨灭有一部分原因是我。我不能对他不管不顾,但之后的发展不能全赖我,我自己也需要空间调整状态,何况目前我无法对他有正面的影响。
临走前,我抱住他以示笼络感情,心里想的却是:
我不在你身边,以后别再拿我当借口继续和你那份糟糕的工作和生活互相糊弄。
我原以为这次告别会以较为平和的氛围收尾,殊不知许穆玖在得到我的许诺之后仍旧不死心地问我:
“为什么要变‘好’呢?如果我一直都没有进步,你会一直等我吗?”
这可真是个冒险的问题。
要知道,我所遵循的“正确”不会允许这种情况出现,同时,这种情况也不会被我现在所处的环境认可。我不想和他分开,也不想“错误”地和他在一起,所以他最好不要有寻求退路的念头。
“已经有不止一个人对我说过……我有个拿不出手的低质量男朋友,他聒噪、无能、带不来任何助力,在浪费我的人生。”
好自为之吧。
我用贬低他自尊的话语威胁了他。
该死,似乎说得过头了。
一想到道歉的话,嘴巴就跟被黏住了一样。
“我不会分手,我保证过。”
我几乎不带情绪地重复了一遍自己的承诺,就像把什么证件拍到了他的胸口上。
那种窒息的感觉又来了。
他立即分开了我们的拥抱。想到刚才那句威胁,他用怨怼的眼神盯着我,红晕从耳朵烧到了眼尾,表情比以前分手的时候还要夸张。
他大概宁愿分手,也不想顶着我的恋人这个身份、接下这句评价吧。
他愤怒地问我为什么不在那些人面前为他辩护。
这就不得不提到我苦苦追寻的“认同”了。我的朋友们如果看见我这么着急维护他,肯定会以为我谈恋爱谈疯了。
好在他还有为自己“打抱不平”的意识,因为我是不会冒险替他辩护的,沉默是我能做到的最合适的举动。
而且他敢说这完全不是事实吗?如果他觉得这就是无稽之谈,恐怕他的反应也不会是如此了。
“我以为……我们才是一伙的。”
我们是吗?
看着我们中间被他分开的距离,我心底弥漫起酸涩的歉意。
我好像和谁都不是一伙的,我只想保全我自己。
若是在以前、小时候,我一定会在歉意出现的第一秒就冲过去重新抱住他、贴着他,笃定地告诉他,我的哥哥是最好的,永远是我最喜欢的人。幼小的年纪可以成为我选择冲动、偏心的工具。
现在,我走上前,抬起手试图扯住他的胳膊,他因为赌气而躲开,我便作罢了。
成年人有成年人的做派。
怀念以前吗?可现在的我才是倾注了心血以后、变得更加独立更加优秀的我。我就要去属于我的、更远的地方了。
其实,没有谁真的离不开谁,这辈子也不是非得去爱一个人才算完整,对吧?
离开的路上,我一直在给自己打气。
当断不断,必受其乱。
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