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我记得后来这张纸被我揉成了一团,下课后丢在垃圾桶里。
但是在等未来男朋友过来的时候,我又把它捡起来,塞进书包里了。
旁边的同学奇怪地看着我——把丢掉的东西又巴巴地捡回来,大抵可以脑补出一个小可怜般的爱恨情仇。
所以我才说A大都是笨蛋学院派。
——我只是想起来那张纸写了他的名字。
那它就不该躺在垃圾桶里。
我什么都做不好,但我真的很喜欢他。
-
上课的记忆大多都已经模糊了,我唯一能回忆起的就是这个场景。
在如愿以偿地和宋酩酊在一起后,我就没有任何关于学习的记忆片段了。
那段时间我每天都很开心,觉得被幸福包满,感觉人生从来没有这么满足的时候,好像小的时候我等的最久的那个限量版玩具,经过几个月的远渡重洋,最后还是到了我的身边。
我似乎缺乏了不开心的能力,所有人都觉得我很幸福。
可奇怪的是,现在我想起来,竟然觉得那段日子是雾化的,我记不起来细节,但始终能回忆起那种轻逸又不真实的快乐。
然而后来我才明白,尽管我短暂地丧失了消极的世界观,但宋酩酊和我在一起的时候,并不是全然那么快乐。
尽管不那么多,但我很少的时候,会感受到那种无言的痛苦。
在我送他一块表当生日礼物时有一点,在他毕业的时候看到换了给他拨穗的老师时有一点,在Alcohol的办公室里读我的成绩单的时候有一点,在听到我和妈妈悄悄通电话的时候有一点。
我曾经是真的以为只有一点。
他总是会对我笑,又温柔,从来没有生过气,看上去真的很爱我。
除了父母以外,他是对我最好的人。
他怎么会痛苦呢?
直到走了我都没有明白这件事。
我身边所有的朋友都说我们分手了,我爸妈倒是挺高兴的,但我的朋友大部分都在唏嘘,还有一小部分祝我分手快乐。
我都没往心里去过,因为他们根本不懂。都是在胡乱凑热闹,瞎说些什么乱七八糟的。
我们只是在吵架啊,每次生气的时候,如果我在他身边,他就会更加消沉。可是如果我不陪着他,过一阵子他就会毫发无伤地回来,变成我最喜欢的样子。
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