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我,也似乎忘了。
卑躬屈膝,累死累活,做牛做马,为什么就换不到一丝笑脸呢?
即使我不断忍让,似乎上天仍然不放过我。
有时候我也不明白那个平妻为什么要当着我的面讥笑我不下蛋,炫耀男人头天晚上在她身上使了多大的劲儿……我不明白她为什么要说这些。
可是为什么,我却会伤心呢?
我为什么会伤心?
为什么以泪洗面成了我的习惯,即使我总是背着人哭?
有时候我也有一种意欲毁灭一切的疯狂,可是我不敢,那种想法只是一闪即逝。
我觉得我病了,我病的很严重,就在我觉得自己快病死的时候,我的救赎出现了——
家里人再也看不下去我过着这样的生活,上门求了休书把我领回了家。
那个平妻终于求仁得仁,我终于给她挪了位置,她终于不用再刺激我了。我似乎脱离了苦海,可是我的世界一片死寂。
……
回到娘家后的日子很平静,我前所未有的安宁。
村里虽然有些风言风语,但是娘说了,其实别人还是会同情我的,也会顾忌些的,只要我自己日子过得好就好,不用太注意别人的闲言碎语。
哥哥嫂子对我也很好,我觉得我很幸福。可是我仍然忧郁着,因为我知道自己已经没有未来了,一个弃妇还不能生,除了家里没有地方可以容得下我,我的生命一片死寂……
直到我有次在在村里碰到铁柱哥——
哦,对了,还有他的媳妇。
那个女人大着肚子,颜色很好,铁柱哥对她百般疼惜。
我没想到曾经模糊的记忆会那么快的复苏,似乎一瞬间铁柱的好就进入了我脑海里,我开始日思夜想。
我想,其实我还是挺喜欢铁柱哥的,只是世事无奈,他另娶,我另嫁,如今成了弃妇回到娘家。
我总会去偷偷的看他们,我觉得他们很好,我也很好,我看了他们,似乎就觉得自己也可以那么幸福……
我开始悄悄的打听这两口子的一切,我在脑海里杜撰着我记忆中已经模糊的铁柱哥,我把所有的好所有的光辉一面都往他身上挂……
我的铁柱哥,就是那么的好,不是吗?不是吗?
是的,我的铁柱哥就是那么的好!
……
可是再怎么好,也不是我的!
我觉得自己着了魔,我甚至有疯狂的念头想着那个女人怎么不去死,她死了,我就能代替她幸福着……
我一日一日煎熬着,我觉得我记忆力好差,每当记忆中铁柱快要模糊的时候,我就疯狂的收集着他的一切消息,才能安慰我那早已枯涸的心。
上天把机会送到了我的面前,铁柱哥家里的娃儿没奶吃,而我家有一头正在产奶的羊。
没人能明白我当时的心情,铁柱哥和家里商议好每日过来取羊奶走后,我偷偷的抱着那只母羊哭了。
可是那只母羊却不给我脸,顶了我一下,我觉得它坏了我的好心情,很想抽它几下。又想到还指着它下奶,把它抽坏了,我还怎么见我的铁柱哥。只能去给它弄些鲜草吃,寄望它多出奶。
铁柱哥每日来的时候,是我最开心的时刻。
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